モラハラ夫と離婚して、そろそろ二か月になります。
周りの人には、「モラハラが原因で離婚した」と言っています。
それが真実だから。
でも、
「モラハラってなに？」
「例えばどんなことがあったの？」
そう聞かれて、うまく説明できませんでした。
「DVとはまた違うの？」
モラハラもDVなんだよと説明するけど、うまく説明できない……。
殴る蹴るとかじゃなくて、無視したり、脅したり、言葉や態度で精神的に追い詰めたりする感じを、どう表現したら伝わるのだろう？
「モラハラって例えばどんなことがあったの？」
「何が一番嫌だったの？」
そう聞かれて、うまく答えることが出来なかった。
一番嫌だったこと……？？
何か大きな事件が起きたわけではない。
無視したり、急に機嫌が悪くなってイライラしたりする夫。
でも、どこの家庭にでも、たまにはそんな日があったりするものかも。
育児はしないでスマホでゲームをしながらベッドやソファでゴロゴロの夫。
休日は私や子ども達をおいて一人で遊びに出かけてしまう。
男ってそんなもんだよ、期待しない方がいいよーなんて、確かに、育児をしない男性の方がまだまだ多いのかもしれない。
仕事は普通にしている、浮気はしない、借金もない、殴られたこともない。
だからこそ、自分さえ我慢すれば普通の暮らしが出来ると思い込んでいた。
自分さえ我慢すれば……その考えが普通ではないと気付かずに。
普通の暮らしってなんだろう？
わけのわからないことで急に怒鳴られたりしないこと。
理不尽なことで無視されたりしないこと。
子どもの前で、見下されたりしないこと。
罵声を浴びせられたりしないこと。
「ありがとう」って言われたり、困った時は助け合えたり。
体調が悪い時は気遣ってもらえたり。
当たり前ってなんだっけ？
普通の夫婦喧嘩とは違う、モラハラって普通とは違う。
どれだけ話し合いをしようとしても、いつも決まって私が悪者になる。
可哀相な被害者は夫で、加害者は私になる。
なんでだろう？
あの奇妙な世界、家庭内という閉鎖された空間の中で行われる、モラルハラスメント。
どう言葉で表現すれば、普通の夫婦喧嘩と違うってわかってもらえるんだろう。
夫と別居してすぐの頃の自分の心境を見返してみた。
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見返してみると、随分と酷いことを言われていたなと思います。
よく我慢していたなとも思います。
私は夫から、「どうでもいい存在」と言われていました。
私がいなくなっても困らないと言っていた夫。
「子どもをおいて出ていけ！」とも言われていた。
「離婚してやるよ！」と脅されたこともあった。
私がまともな母親ではないような扱いをされていた。
私が母親だから、子ども達がまともに育つのかという心配をされていた。
母親失格であるかのような扱いを受け、私が子ども達を虐待していないかと疑われたりもした。
「俺は本当に心配しているんだよ」
そう言われると、私が間違っているの……？？と混乱する。
この混乱と、発狂しそうな苦しみがあったことを思い出した。
それをうまく言語化出来ない……。
言語化出来ないから伝わらなくて、
モラハラ？何それ？よくわからないけど、嫌だったんだね。
という反応に伝わらない悔しさと哀しみを感じてしまう……。
どう説明すればわかってもらえるんだろうなと悩みます。
なんだか自分が、夫が仕事で疲れているのに配慮出来ずに、育児を手伝ってくれないことに我慢出来ずに家を飛び出した我儘な妻であるかのよう。
自分はどこの家庭にでもある問題を大げさに騒ぎ立てて被害者ぶっているのかと思ってしまう。
夫のことが嫌になったのは確かだけど、自分がいい妻だったのかと聞かれれば、そうだったとは自信を持って言うことは出来ない。
でも、モラハラについてわかってくれる人達もいるから、大丈夫です。
自分を責めずに、「離婚したのは夫のモラハラが原因です」って言います。
そして、具体的なモラハラの例をもっとうまく説明できるようになりたいなと思いました。
