今年の嫌なことは今年中に片付けて、新たな気持ちで新年を迎えたい。
そう思っていたけれど……(@_@)
呼吸するのも重苦しいくらい、気持ちのリセットが出来なくて焦っています。
転職への後押しとなった上司からの言葉。
ありがたいけど、いかに自分に市場価値がないかって話はわかっているけど辛い。
その後も一生懸命働いていたけれど、なんだかうまくいかなくて、職場での居場所とか立ち振る舞いとかも分からなくなってきて、モヤモヤしたまま年末年始の休暇に入ってしまった。
転職したい理由に、今の職場が辛くなってきたって理由も入ってくるなぁ……。
頑張ってくれてる、出来ること増えたねって、そうやって認めてくれる人がいる一方で、いい加減もうちょっと頑張らないとって評価の人達もいるので(T_T)
モラハラ夫に言われた、「社会に出てやっていけない人間」って言葉が頭の中をぐるぐる。私がまともな人間ではなくて、常識もマナーもわかってなくて、コミュニケーション能力もないから、だから、社会人として外の世界に出て働くことは無理だってモラハラ夫に言われていた。
「俺と結婚できてよかったね」なんて言われていたけど、実際に社会に出て働いて、うまくいかないことが続くと、モラハラ夫の言葉は腹立たしいけど間違ってはなかったのかな……なんて思ってしまう。
コミュニケーション能力がないのは本当のことだし、なんの資格も持っていないし、社会人としての常識やマナーを完璧かと聞かれたらイエスとは言えない。
今の職場で、うまくいっているとは思えない。
たまたま今の職場がパワハラ気質な上司がいて、パートだけど負荷の多い仕事を任されて、聞いてた仕事内容とどんどん変わっていって、様々誤解されてることがあるみたいなんだけどどうにも出来なくて。
給料分働いていない・能力が低い・もっと有能な人に来て欲しいのにって、そんな圧力を感じるし、実際上司にはもうちょっと違う言い方でそんな感じのことを言われていて、頑張ろうって思っていたけどもう心が折れてしまったかもしれないです。
その一方で、「やめられたら困る」「こんなややこしいことよく覚えていってくれた」「やれって言われても私は分からない」「だいぶ仕事慣れたよね」って、そう言ってくれる人達もいる。
上司からの評価はかなり低いけど、それ以外の人達からは、やや低いから普通くらい。
よく評価してくれる人達は、私の仕事をやったことがない人達。
だから、パッと見で大変そうに見えるから、そう言ってくれるんだよなぁ。
やったことある人達からは、要領悪いって思われている。
仕事でのモヤモヤを何とかしなきゃって思っていたのに、ここへきて年末年始の避けられないイベント！
親族の付き合い。
離婚のこと、「お前が悪い」「子どもがかわいそう」って、もう言われたくないのに(T_T)
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「旦那さんかわいそう」って話はもうたくさん！
それに、モラハラ夫を許すか許さないかは私が決めること。
子ども達が可哀想だから許した方がいいよと言われても、反省も謝罪もしない人間をどうやって許すのさ？（モラハラ夫の中では反省も謝罪もしたことになっていますが）
もう離婚のことで心をザワザワさせたくないのに。
許せるものなら許して、新しい家族のあり方を考えることが出来たならどれだけいいだろう。
最近、子ども達にまでモヤモヤしてしまう。
「パパに会いたい」って言葉。
娘は自分が可愛くないって言われてきたことや、育児放棄されていたことを覚えていないし、息子も暴言吐かれたり無視されたりオモチャを投げられたり殴るポーズをされたこと等、覚えていないみたい。
覚えていないなら、思い出させることはない。
ママの口からパパの悪口も聞きたくないだろうと、モラハラ夫がしてきたことは子ども達には何も話していない。
離婚のことも話していない。
仕事だから会えない、コロナだから会えない。
そうやって過ごしてきたけれど、いつか聞かれた時は答えようとは思うけど。
パパには何の問題もないのに、ママの我儘で離れてくらしているって思われるようになったら嫌だな。
離婚してから、面会交流はありました。
（ゆくゆくはその時のこともブログに書いていけたらなと思っています）
面会交流の時は、モラハラはせずに普通のパパのような振る舞いをしているモラハラ夫。
子ども達には敵意なく、悪意なく接しているように見えるけど、私には違うから。
暴言吐かれたり無視されたりって面会交流ではないので、一緒に暮らしていた時と比べたら平和的なんですが、モラハラ夫が何も変わっていないことを実感するし、何もしてこなかったくせに面会交流の時だけ子ども達のことを好きなパパぶるのも許せない。
今は子ども達に対して好意的に接しているように見えるけど、そのうち飽きてまたどうでもいい扱いをするかもしれないし、子ども達が大きくなれば自分が悲劇の主人公として離婚のことを語るかもしれない。
とにかくまだ信用できないし、油断できない。
モラハラ夫のことを、大嫌いだって思うけど、子ども達が知ったら哀しむのでは？って思うから面会交流の時は出来るだけ普通を装うけど、しんどい。
子ども達にとっては、パパと仲良く過ごせるならそれはいいことのはずなのに、モラハラ夫の「面会交流に協力してやってる」って態度がこれまた許せない。
家族みんなで仲良く暮らせるならそうしたいけど、それが出来ないから離婚になったのに。
今も反省していないし、モラハラ夫の中では離婚調停が終わったことで全部終わったことになっているので、私に謝るつもりはないらしいから、私も許せないまま。
正社員じゃないからパートの給料だと低くて、子ども達の思う生活をさせてあげれない。
「パパと暮らしたい」って言われると、かなりしんどい。
色々ダメージを受けているところへ、親族からの「子ども達がかわいそう」って話と私の家事育児へのダメ出し。
正直、しんどいって思ってしまう。
それは「逃げ」とか「甘え」だとかに変換されたくない。
仕事もダメ、離婚もダメ、家事もダメ、育児もダメって、✖だらけの通信簿をもらってしまったけど、何とか気持ちを立て直して新年を迎えたいな。
離婚はゴールじゃなくてスタートで、自分なりに一生懸命頑張ってきたけど、結果がついてこないことにはどうにもならない。
ダメ出しされて、実際に自分が出来ていないことを指摘されるのは辛い。
それでもな、「離婚しなければよかった」なんて思ったことは一度もない。
現状は落ち込むことが多いし苦しいことも多いけど、それでも、離婚しない選択をした方が幸せだったとは思わない。
私が様々能力が低いのは本当なのだろうけれど、でも、いちいち私を見下して嫌な気持ちにさせる人達が周囲に多いのでは？って思う。
モラハラもパワハラも、もう充分。
「生きてるだけで迷惑」なんて、もう言われたくないな。
嫌なことが重なると、嫌なことを思い出してしまう。
気にしなくていいのに気にしてしまって、それも自己嫌悪。
ゆっくり休んで気分転換したいけど、子ども達は反抗期気味だし年明けの仕事のことを思うと憂鬱です(T_T)
もうちょっと気持ちを楽にするには、どうすればいいかなぁ？
周りから評価されてる無能っぷりが全てではないはず。
嫌なこと言ってくる人がいて、攻撃的な人がいるってだけで、みんながみんな私のことをまともじゃないって思ってるわけじゃないので。
嫌なことを言う人からは距離を置いて、自分のダメなところは治していって、離婚のことは気にしない、子ども達のことはこれから考える。
落ち込むのは今年の残り一時間程にして、年が明けたら心機一転出来たらいいなぁ。
悔しいけど、正社員じゃなくパートなのは本当のこと。
子ども達がパパと離れてくらして寂しく感じだしているのも本当のこと。
しんどいけど、向き合っていかなきゃいけないのも本当のこと。
気持ちを切り替えて、頑張っていこうと思います。
来年もよろしくお願いします(*^▽^*)
皆様、よいお年をお迎えください☆
