モラハラ夫と離婚して数か月。
私の周りの人は、殆どの人が「よかったね」「おめでとう」と、そんな好意的な反応をしてくれた。
でも、一人だけ、どうしても私がモヤモヤするようなことを言ってくる人がいました。
本人に悪気はなく、善意でのアドバイスのつもりのよう。
それは分かっていても、押し付けられるのは嫌いだし、私の事情を全て知っているわけじゃないのに。
「本当に相当きつい性格してるから、気を付けてね」
「その性格のきつさが、旦那さんを潰したんだよ」
「誰と結婚していても、その性格が治らない限り、結果は同じだったと思うよ」
「反省してね」
「子ども達が可哀相」
等々、モラハラ夫との離婚を責められました。
本人に責めてるつもりはなく、今後よい生活をしていく為のアドバイスらしいんですが、聞いてて辛い。
モラハラ夫がモラハラやDVをするようになったのは、全て私の責任らしいんです。
私が夫を蔑ろにしてきたから、一生懸命働いてきてくれている夫に文句ばかり言っていたから、だから夫は疲れていたんだって。
無視も暴言も、全部私がモラハラ夫にさせてたんだって。
息子はかんしゃくが激しく毎日泣き叫んでいたのですが、それは全て私のせいなんだって。
旦那を蔑ろにしているから、子どもが荒れる。
全部奥さんが悪い。
本当にそうなの？
だって、心理の先生には、モラハラ夫が原因って言われたのに。
私が全部悪かったの……？？？
結婚生活の中で、相手を思いやる心が大事って話をされたけど、思いやりがなかったのは夫のほうじゃないの？？
「例えば、すごい奥さんなら、旦那さんが何も言わなくても、旦那さんの飲みたいタイミングを察知してお茶を入れるんだよ。」
「普段から旦那さんの様子を観察して、コーヒーなのか紅茶なのか、ホットなのかアイスなのか、全て何も言われずに完璧に準備出来るんだよ。」
そこまで相手を思いやることが出来ていたのか聞かれたので、お茶を入れたら必ず文句を言われる話をしたのですが、夫の望む行動をすることが出来なかった私が悪いようなんです。
私がどう動いても夫は後付けで文句を言っていたのですが、そう言わせる私が悪いって納得できません。
後付けで文句を言っていたモラハラ夫の話です↓
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その他にも、モラハラ夫が家事育児を放棄してスマホゲームに熱中していたことも、
「なんていい旦那さんなの」
って言われても……。
「そもそも、家事育児は女の仕事だから、旦那にやらせようっていうのは間違い」
「ギャンブルしない、風俗にいかない、外でお金を派手に使わず家の中でスマホでゲームしてるくらい、その程度ですんでいいじゃない」
スマホのゲームに課金してるのに？
外にだって遊びに行くのに？
「スマホでゲームするくらいしか息抜きできないんだよ」
「息抜きできない家にあなたがしてるんだよ」
って、それも私の責任？？
「結婚して旦那が変わったって言うなら、それは奥さんの責任」
なんで？？
なんで全部私が悪いことになるの？？
「家の中はいつでもピカピカにしてた？」
「朝五時に起きて、旦那さんに感謝の心を持ちながら玄関から掃除を始めてた？」
してないよ……。
だって子どもが小さくて、夜中の授乳や夜泣きで大変で寝不足で、とてもじゃないけど五時起きなんて出来なかったよ。
少し子ども達が大きくなってきても、やっぱり毎日バタバタしてて、完璧な家事は出来なかった。
「子どもを言い訳にしちゃいけないよ」
うん……。
もっと家事をうまく出来ていればよかったんだろうけど……。
でも体調が悪い時も休ませてくれないのは酷くない？
熱があっても横にならせてくれなかった。
「なめてんのか？」って言われてた。
それに関しては、
「体調が悪い時は休んだらいいんだよ。」
「でも、体調が悪いから休ませていただきますって言ってちゃんと頭下げてた？」
「ちょっとしんどいから休みたいーみたいに言ったりしてなかった？」
「ちゃんと旦那さんを敬って、いつも通りに家事が出来ないことを謝罪して、それで頭を下げてから休むんだよ。」
って、旦那は私の許可なんかなくいつでも「ちょっとしんどいわ」でスマホ片手にゴロゴロするのに？
「相手のことを思って、『○○した方がいいよ』とか言うのは、アドバイスじゃなくて命令なんだよ」
「だから、相手のことを思いやってるつもりでも、相手は命令されたと思ってるから怒って当然なんだよ」
「相手のことを思って言ったのに相手が怒るのは、命令になってるからなんだよ」
私は「○○した方がいいよ」なんて言ってない。
でも「○○した方がいいですよ」ってずっと言われ続けていた、義両親に。
義両親に育児のやり方を押し付けられていて、ずっと「○○した方がいいよ」「○○しない方がいいよ」って言われ続けていた。
イライラしてたのはアドバイスと見せかけた命令だったのかと納得したけど、この話をすれば、それは私が悪いんだって。
義両親はよかれと思って言ってくれてるのだから、それに従うべきだったんだって。
「ありがとうございますって頭を下げて、有難くアドバイスを受け入れなきゃいけなかったんだよ」って。なんで？
アドバイスに見せかけた命令じゃなかったの？？
なんで私が言われる立場になったら、怒ってはダメなの？？
もう、何を言われてるのかわからない。
他にも色々、夫婦がうまくやっていく方法、有難いお話というのを聞かせてもらったけど、もうやめてよって思ってた。
だから、もう話は聞きたくないって言った。
そしたら、
「この話を聞ける人と聞けない人がいる。」
「聞いて、ちゃんと実行して、心を入れ替えて頑張るのか、そんなの自分には関係ないって、自分は悪くないって話を聞かずに今まで通り過ごすのか」
「自分の人生変えたいって思うなら、やってみる価値はあるんじゃない？」
「だってこれまでのやり方でうまくいかなかったんだから」
「旦那さんは神様だよ。尽くして尽くして尽くしきった時、相手は変わるよ」
「離婚したけど夫と義両親に頭下げて謝罪してやりなおしてる奥さんもいるよ」
「犯罪者の奥さんでも頑張ってる人もいるよ」
そう言われたけど、ＤＶ夫のもとで頑張っても、下手したら命の危険があるわけじゃない？その場合でも誠意をもって相手に感謝し尽くし続けるの？
「危険がある場合もあるから、自己責任で判断してやってね」
って。
私は夫と義両親の元に戻ったら危険が待っているからやらないよ……。
自分が努力しても相手が変わらなかったのは、誠意がなかったから。
私には夫への感謝も誠意もなかったんだって。
だから結婚生活うまくいくはずなかったんだって。
あったよ。感謝の気持ち。
でも見下されてバカにされて無視されて暴言吐かれていくうちに、なくなってしまった。
このままじゃダメだと思って、誠意をもって夫へ自分の気持ちを伝えたこともある。
日頃の感謝と、もっと仲のいい夫婦でいたいって思いを。
こう言ったら夫は変わってくれるかな？って打算なんてなくて、自分の真心だった。
今後の結婚生活をかけた一番の大勝負だったかもしれない。
結果は全く伝わらなくて、酷い絶望感があったのだけれど、夫へ伝わらなかったのは、私に誠意がなかったからなんだって。
「誠意があれば伝わっていた」
「夫が変わらないのは、あなたの努力が足りていないから」
夫が変わる＝努力した
夫が変わらない＝誠意も努力も足りない証拠
みたいな考え方がしんどい……。
「あなたのような人が奥さんで本当に旦那さんが可哀相」
「相当辛かったと思うよ？」
「DVをしてしまうくらい、追い詰めてしまったんだよ」
「それは反省していかなきゃいけないよ」
「大事にされてないって言うけど、自分は旦那さんを大事にしてきたの？」
そんなこと言われて、こうなった。↓
別に、傷付く必要もないし、気にする必要もない。
頭では理解してるけど、それでも離婚調停で疲労、慣れない仕事を覚えるのに疲労、パパに会いたいっていう息子に揺れる心に疲労、とにかく私は疲れ切っていて、無防備だったところへ刃が刺さる。
これ、モラハラの二次被害みたいなやつなんかな。
他にも色々ここには書ききれないくらいのお説教がしんどい。
なんで夫は悪くないことになるの？と聞けば、
「産まれた時から男の方が偉いんだよ」
「だから、男の方が上の立場なんだよ」
「でも旦那さんは旦那さんで問題はあるから、旦那さんも改善しなきゃいけないことはあるよ」
「今はあなたへのアドバイスだから、あなたの悪かった点を指摘してるだけ」
数か月たった今、やっと少しずつ消化してきてる感じがします。
最初アドバイスをされた時は、何を言われてるのかわからなかった。
え？？
私が悪いの？？
私がモラハラ夫にモラハラをさせていた加害者だったの？？
と、激しい混乱。
頭を殴られたようなショック。
本当に、もしモラハラ夫と結婚生活をおくっていた時に言われていたら、気が狂ってしまっていたかもしれない。
こんなにしんどい原因が、私の日頃の努力不足で夫への尊敬と感謝と誠意が足りていないからだなんて……。
でも長い時間をかけて、言われたことを思い返して、少し思うこと。
家事育児をせずにゴロゴロすごして旦那の稼ぎが少ないって怒ってる奥さんには刺さるのかなぁ？
一生懸命働いてきてくれてる旦那さんに感謝もしないで、もっと育児をやれ！私はこんなに疲れてるのに！！って噛みつくような奥さんだったら、自分が旦那の立場だったらしんどくなるかも。
こういったアドバイスをされるということは、私はそういった奥さんだったのだろうか。
いつでも家の中はピカピカで、夫にも義両親にも逆らわない。
夫の愚痴は有難く聞かせていただき、身の回りのお世話も有難くさせていただく。
常に感謝の心を忘れない。
掃除をしても「なんで私ばっかり家事をやってるの？」なんて心の中で思ったりしない。
常に夫が気持ちよくすごせるように家の中を整えておく。
私はそこまでの努力は出来ないなって思った。
きっと笑うよ。一生懸命掃除をして夫へ愚痴も言わずマッサージをしたりなんかしたら、よりいっそう奴隷らしくなった私を笑ってこき使うよ。
それに義両親の言う通りに育児なんて、とてもじゃないけど出来ません。
だから離婚した。
でも、モラハラが始まる前、ＤＶが始まる前に、夫が気持ちよく過ごせるよう家の中を整えていたら何か結果は変わっていたのだろうか？と思ったけど、家の中の何もかもが夫の好みのもので整えられていたし、初日で「思ってた結婚生活と全然違う」って私は思った。
でも、モラハラ夫が帰ってくる時、足音に気付いて夫が扉を開ける前に私が扉を開けて「おかえり」って声をかければ、それだけは喜んでくれていたな。
出張から帰ってきた時も、毎回決まって機嫌が悪くて荒れてて不機嫌で、それがすごく嫌だったけど、帰ってきた夫にすぐに「無事に帰ってきてくれて嬉しい」って伝えたら、ぶつぶつ文句は言いながらも無視はされなかったな。
それらは特別なことじゃなくて、旦那さんを敬うなら当然のことのようだけど。
そうやって夫を心配したり、夫に感謝したり、夫を思いやったり、私はしてるつもりだった。でも全然足りてなくて、私は自分の都合でしか生活していなかったらしい。
なんだかよくわからないけど、とにかく私にダメなところがあったから、うまくいかなかったんだって。
「あなたが夫に酷いことをさせていた」
って、納得いかないけど、もっと私が頑張っていれば……なんて少しでも思ってしまう瞬間はあって、そんな葛藤をさせられる話だった。
結婚生活は相手を思いやる心が大事って、それは分かります。
自分が１００％いい奥さんだったなんて、それは言えません。
だって育児はしんどいことも多いから愚痴は言ってしまっていたし、義両親との仲も悪かった。
完璧な家事は出来なかった。
モラハラしてくる夫と義両親へ感謝の心を持つのは難しくなっていって、いつもイライラしていた。
でもなーさすがになー、
相手の言うことやること全て受け入れて、それが借金でも浮気でも暴力でも、相手の望むままに過ごして感謝して、尽くして尽くして尽くしきるなんて私には無理だ……。
尽くしきる前に自分が壊れるよ。
よし、じゃあ試しにやってみるか！って思えない。命に係わる。
だから、酷い奥さんだと言われても、相当性格がきついから治した方がいいよと言われても、自分の離婚という選択は間違っていなかったと思います。
