モラハラ夫との離婚について殆どの人が「おめでとう」って言ってくれたけど、モヤモヤすることを言ってくる人が一人いた。
離婚については反対で、誠心誠意心の限りを尽くして、義両親と夫に頭を下げて結婚生活をやり直す方法もあると主張していた。
モラハラの原因は私で、私が夫にモラハラをさせていたのだと。
私が夫をモラハラ加害者にしてしまったのだと。
夫を蔑ろにした結果がDVや虐待に繋がったのだから、夫に申し訳ないことをしてきたと反省するべきだとお説教⇩
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当時散々私に説教してきて、「もう聞きたくない」って言ってるのにしつこくて、私も離婚の真っ只中にいたからグサグサ言葉が刺さって、すごく追い詰められてしまった。
これが離婚に向けて別居する前だったなら、まだ自分の中で決意が固まっていなかったなら、精神崩壊していたかもしれない。
そのくらい、私を追い詰める言葉の数々だった。
もう離婚！って決めていたから、離婚に向けて弁護士の先生や保健師さんや子どもの心理の先生やら色んな人に、夫が悪い、離婚した方がいいって言葉をもらっていたから何とか発狂せずに済んだけど。。。
当時を思い出してみても酷い言葉の数々だった。
「一生反省しないといけないよ」
「子ども達がかわいそう」
「結婚して夫が変わったっていうなら、奥さんが原因だから」
「何で家事も育児も全部私が一人でやらなあかんの？って思ってなかった？」
「家事も育児も身体は動かしてやっていても、心で不満ばっかり思ってるのがよくない」
「そもそも旦那さんに家事をさせてはいけないからね」
「旦那さんは外で働いて疲れてるのに、私今日家事育児で疲れたからやって～～って、そんなんあかんで？」
仕事帰りに一人で寄り道、美味しい物を食べて帰る、好きに買い物して帰る。
家に帰ったら即ゲーム。
土日も部屋にこもってゲームをするか、一人きりで外出するか。
子どもが騒げば「うるせえなぁぁ！！」と怒鳴り散らす。
家事なんて、やってくれない。
育児だって、自分の親の前でだけイクメンぶってパフォーマンスの為にやるだけ。
私が体調不良でも、夜泣きで寝不足でも、育児を代わってくれない。
不満をぶつけていたわけではない。
二人の子どもなんだから、二人で育児をしなきゃってことを訴えていただけ。
モラハラ夫は平日は仕事から帰ってきたら自由時間。
休日は24時間自由時間。
私の自由な時間は？？
「ちょっと子ども見てくれてると助かるんだけど」って言うことが、そんなに悪いこと？？
私が抱っこ紐でおんぶしながら家事をしている横で、スマホでゲームをしながらソファやベッドで好きなだけゴロゴロ。
子ども達が寝る時間なのに大音量でゲームをして睡眠妨害。
せっかく寝かしつけた子どもをわざと起こして大笑い。
日々働いて私や子ども達の生活を支えてくれていることに感謝をすれば、
「どんぐり子ちゃんには出来ないと思うよ？」と上から目線でバカにされた。
息子は私のことを「嫌い」と言い、攻撃的になっていった⇩
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あれも、これも、全ての嫌なことの原因は私で、私が夫へ思いやりの心を持たなかったから、DVや虐待にモラハラといったことになり、すべて私の自業自得。
私の性格がきつくて夫を追い詰めて、思いやりが欠けていた。
もっと労い、感謝の心を持ち、誠心誠意真心をこめてお世話をさせていただかなければいけなかった。
とか、違うと思う。
でも、それは違うと思うって言うと、またギャーギャーお説教が始まって、何だか本当に当時はすごく精神的に疲れてしまった。
で、当の本人は偉そうに説教はしてくるけれど、自分でも理解が出来ていないことがあったみたい。
私が矛盾を指摘すると、答えに困っていた。
「本当の親孝行っていうのは、親の思う通りの人生を歩むことなんだよ？」
→息子はパパの思う通りママを嫌いになってママに暴力的になることが親孝行？？
「親の言う通りに生きることが親孝行だから、親の言う通りにした方がいいよ」
→私の両親は離婚に賛成してくれているけど？？
「全て自業自得だから。何もしてないのに悪いことが起こるのは自分のご先祖様の業があるから。全部自分の責任だから」
→産まれてすぐに虐待されるような子にはどんな罪があるの？それも自己責任？？
他にも色々突っ込んでみたけど、
「ちょっとよく分からんから、先生に聞いてみるわ」って返ってきた。
他にも疑問に思うことが色々あって、
例えば帝王切開で生まれた子とか、逆子だった子とか、出産に関わるあらゆるトラブルがお母さんのせい。
お母さんの性格のせい。
そんな、私の性格のせいで帝王切開になったとか、もういい加減にしてほしい。
彼女はものすごく洗脳されやすい性格で、誰に何を吹き込まれているのか知らないけれど、私の性格が悪いから私の出産は帝王切開になったとか、どないやねん。
何の先生か知らないけど、どこかのお偉い人に有難い話を聞いて、それを私にも伝えようとあれこれ押し付けてくる。
あれこれ偉そうに熱弁するけど、それって私に言うことじゃなくて、あなたが先生に言われたことだよね？？
結婚して、まだ子どもがいない専業主婦の時、仕事から帰ってきた旦那が家事をしてくれないから不公平だって文句を言っていた。
仕事から帰ってきた旦那さんに家事をやってもらったら、旦那さんは休む時間なくなるよね？
私は家事で疲れてるんだから、仕事から帰ってきたら家事やってよねって、それじゃあ旦那さんいつ休むの？？
旦那さんが仕事から帰ってきたら、家事は全部やってもらって私は自由の時間って方が旦那さんにとって不公平じゃない？？
「私こんだけやってあげてるのに、旦那がありがとうって言わない！！」
とか、日常の様々なことを愚痴っていた。
頼まれてもいないことを勝手にやってお礼を要求するのは違うと思う。
それを伝えても、「普通は喜ぶはずやで？」「私やったらありがとうって言うわ」と、自分本位な答えばかり。
ずっとそんな状態だったんだけど、お偉い先生の話を聞いて、「してあげている」って思わず、「させていただく」って気持ちの方がいいって学んだみたいで、私にあれこれアドバイスしてくるようになった。
私が今まで夫婦関係を何とかいい方向に持っていけないだろうかと試行錯誤していたことは、全て努力の方向性が間違っているとバッサリ。
私の誠意が足りないから、私の努力が足りないから、だから夫婦関係が悪くなっているとお説教。
今は思い出すと本当にツッコミどころが満載で、本当にバカバカしい話だと思うけど、当時はかなり精神的に疲れていたから、こんな妄言にも精神をすり減らしていった。
傷付く必要はないって頭では思っていても、「お前が悪い」「反省した方がいい」「旦那さんが本当に可哀想」「あなたの性格のきつさが、DVをしてしまうくらい旦那さんを追い詰めたんだよ」「旦那さん辛かったと思う」等々の言葉がグサグサ。
本当に、離婚の理由はモラハラにDVに虐待なんだけど、加害者はモラハラ夫のはずなんだけど、夫を加害者にした私こそ真の加害者みたいな感じが理解出来なくて、混乱して、ショックで、傷付いた。
モラルハラスメントのことも、人格障害のことも説明したけど、それでも、
「それは関係のないこと」
「どれだけ頑張っても相手が変わらないってことは、自分の誠意が足りていないから」
自分のこれまでの行いを反省して、もっと相手に尽くせば尽くしきった時に変わるからって言って、これまでのことを謝罪して夫婦関係の再構築を勧められたけど、無理！！
ということで、有難いアドバイスは実行しなかった。
ところが最近、当の本人が離婚するかどうか揉めているようだ。
「何年も尽くしてきたのに！」
「もう出来ることは全部やった！」
「どれだけ私がやってきたと思ってる？」
「もう無理！」
「私がこれだけ気を遣ってるのに、ありがとうも言わない！！」
家庭内で旦那の無視や不機嫌や自己中心的な言動に苦労しているようだ。
子ども達にまで悪影響が出ているよう。
でもちょっと待って。
「してあげている」って心がダメだったんじゃないの？
させていただくって気持ちで、不満を思わず家事育児をしなくちゃいけないんじゃなかったの？
「旦那はモラハラだし、病気やわ」って、
どれだけ尽くしても変化しない旦那のことを病気と言い出して、すごいなぁ。
モラハラも関係なく尽くしたら変わるんじゃなかったの？
尽くしても相手が変わらないのは、自分の誠意が足りていないからじゃなかったの？
私の時にあれこれ説教していたことはどこにいったんだろう？
手のひら返しがすごい。
色々思うころはあるけれど、とりあえずチクリと言ってみた。
「尽くして尽くして尽くしきったら相手は変わるんじゃなかったの？」
するとどうだ。
「こんな時に必要なのは、正論じゃなくて共感やねんで？」
「正論は正しいかもしれんけど、正論を言われて傷付く人もいるねんで？」
(@_@)(@_@)(@_@)！！？？？
私、あなたの言葉で随分傷付いてきたけど？？？？？
共感してもらえなくて、辛かったけど？？？？？
それについては、甘やかしたらダメだから敢えて厳しいことを言っていたと。
すごいなぁ。
ネタみたい。漫画やドラマの登場人物みたい。
本当にいるんだ、こんな人。
是非是非、私に説教していたとおりに、５年でも１０年でも相手が変わるまで死ぬまで尽くし続けるってのをやってみてほしいですが、やらないだろうな。
私もやらない。
夫より遅く寝て、夫より早く起きる。
早朝より掃除から家事をはじめ、夫が過ごしやすいように家の中を整える。
食事は差をつけ、夫の分だけ格が上のものを用意。
家の中のあらゆるものが夫優先で動き、夫の考えを否定しない。
女が働くと家庭内がうまくいかないから専業主婦でいる。
家事も育児も一人でやる。夫に手伝ってもらわない。
無視されても暴言吐かれても暴力を受けても自分が悪いから反省する。
私には無理だし、やってみようとも思わない。
今さら私に離婚の仕方を聞くのが気まずいのか直接は聞いてこないけど、人づてに私の離婚の仕方を知りたがっていることを知った。
でもなぁ、話を聞く限り、夫だけが悪いんじゃなさそう。
「私がここまでしてやってるのに！」っていう心が原因なのでは？と思うことがちらほらある。
自分であれだけ私に説教しておいて、結局のところ本人が、しぶしぶ家事育児をやっていて、夫に向ける顔はにこにこ笑顔を頑張っていても、心の中では「何で私ばっかり尽くさんなあかんの？」って不満があったんだよなぁ。本当にすごいなぁ。私には一生かかっても理解できない思考回路かもしれない。
お前の離婚はお前の努力不足と誠意不足のせいだけど、私の離婚は夫のせい！って考えもすごい。
離婚する！って騒いでるだけで、本当に離婚にはならないんじゃないかとは思うけど。。。
本当に疲れてしまった。
「私が一緒に住んでお前の分の家事と育児もやるから、お前は私達の分まで働いて稼いでくればいいやん♪」
って提案をされた時は全力で拒否したけど、どうするつもりなんだろうなぁ。
なんだかんだで離婚はせずに別居という形に落ち着くのかしら？
とにかく、自分も離婚するかもしれないって状態なら、少しは私の気持ちもわかってくれたらいいのに。
色々思い出していたらイライラしてしまって、長くなってしまいました……。
何を言われても気にする必要はないけれど、強く心を持っていないと毒にやられてしまう。
反面教師だと思おう。
私は私の人生を生きよう。
