昨夜、夢を見ました。
家の中に誰も入ってこれないようにして、びくびくしている夢。
モラハラ夫がどこからか入ってくるんじゃないかって、怯えていた。
物音がする度に、扉が壊されていないかヒヤヒヤした。
ただそれだけの夢だったけど、これが初夢なんて何だかショックです。
でも、夢をみた原因には心当たりがあります。
昨夜は、今後のモラハラ夫との関係について悩みながら寝てしまったのです(>_<)
モラハラ夫は、離婚したからこれまでのことは全部過去のことって認識みたいで、もう今の俺は無視したりしないよ☆みたいな感じで、私とは温度差がある。
子ども達は、パパの言動を覚えていないし私も話していないので「パパ大好き」になっている。
私は、生理的に無理だと思っている。
謝ってほしいし、反省して！
話は全部それからなのに、もう謝ってもらうことは不可能みたい。
子ども達が「パパに泊まっていってほしい」って言ったりするんですが、モラハラ夫と同じ空間で生活するなんて耐えられない。
モラハラ夫の為に料理や洗濯なんてしたくないし、出来ない。
百歩譲って「一緒に旅行」でも、ハードルが高すぎる。
とにかく、一緒にいればそれだけ危険度が増すし、モラハラをされなくても生理的に無理(>_<)
子ども達はよそ様のパパを見て、「パパと一緒」を羨ましく思うのだろう。
面会交流時は、無視も暴力的な言動もなくて、普通のパパっぽい感じ。
モラハラ加害者がモラハラを行わない期間、ハネムーン期みたい。
でも面会交流の時に見せる顔が全てじゃない。
だから、モラハラ夫が子ども達を無視していなくても、「どうせ今だけでしょ？」って思う自分がいる。
いつまでも怒ったり憎んだりは自分もしんどいから、出来るなら和解して友好的な未来を目指していきたいけれど……
それが出来たら苦労しないし、離婚もしてなかっただろう。
なんせ、会話が成立しない(>_<)
まともに話し合うことが出来ない。
そんな相手に、謝ってほしいって私の要望を伝えたところで、逆ギレされるのがオチだろう。
理想は、パパとママは離れてくらしているけれど、息子のことも娘のことも大好きだよ、一緒には暮らせないけど息子と娘のパパとママだよってイメージなんですが、現時点で不可能に近い。
以前、面会交流時に、離れて暮らすことになったけど子ども達にとっては父親と母親として関わっていけたらいいなと思うとモラハラ夫に伝えたら、
「ああぁ！？」
ってキレられて、終わった。
何をそこまで不機嫌になって威嚇するのか理由は分からなかったけど、また地雷を踏んだらしいと思った私はさっさと話題を変えて深く話し合うことはしなかった。
たった一言の「ああぁ！？」だけど、その一言で離婚が正解って確信した。
離婚調停の時は、反省したよ、もう反省したから大丈夫だよって主張していたモラハラ夫だけど、全然変わっていない。
気に入らないことがあると、すぐに態度に出る。
威嚇して脅して不機嫌をまき散らかして。
面会交流時にパパとママが喧嘩をしていたら子ども達が可哀想だと、私は何とか平和に過ごさなきゃと思っていたけど、モラハラ夫はそんなのお構いなしなんですよね。
俺にこんな態度をとらせる方が悪いって理屈が健在。
本当、離婚してよかった。
そんなだから、子ども達の希望の「パパが泊まりにきてほしい」は叶えてあげるのが難しい。
安全な家の中へ危険人物を招き入れるようなもの。
さすがにイライラしたからといって、自分の家のものならまだしも人の家の家具を壊したりはしないだろうと思うけど……。
何もなくても同じ空間にいるのは苦痛。
モラハラ夫の、子ども達の誕生日とクリスマスにプレゼントを贈ってパパぶる行動も腹立たしい。
多分、離婚後にモラハラ夫の言動が離婚前と変わっていれば、少しは期待したかもしれない。
もしかしたら、反省して変わったんじゃないかって。
モラハラは治らないっているけど、少しずつ改善していくことは出来るんじゃないかって。
離れて暮らしているけど、面会交流の回数を徐々に増やしていって、離れて暮らすけど新しい家族の形を作っていくことも出来るのでは？なんて。
離婚してから、モラハラ夫とラインでやりとりすることがあるけれど、嫌な気持ちになることもあるけど、何の問題もなく普通に終わることもある。
この「普通」がやっかいで、普通に嫌な気持ちもせずに無事にラインが終わると、「あれ？」ってなるし、こんなに普通に出来るならもう少し面会交流の回数を増やした方がいいのかな？って思ってしまう瞬間がある。
でも結局モラハラは治っていないから、「普通」の時もあるけど「爆発」する時もあるから騙されてはいけない。
離婚後に、離婚して正解だったって思うようなモラハラ夫の言動のおかげで、モラハラは治ったからもう大丈夫なんて騙されずにすんでいる。
離婚後はさすがに爆発まではいかないけれど、ラインで不機嫌になったり被害者ぶったりと、私が不愉快になるようなことを仕掛けてくる。
モラハラ夫のことは大嫌い。
でも子ども達は「パパ大好き」っていう。
面会交流は子ども達に対しては普通で、私に対しては一応普通だけどモラハラスイッチが入る時もある。
やっぱりお泊りなんて無理だし、仲良くするのもかなり苦しい。
でも昨夜寝る前に漠然と、いつか許せたらいいなって思ってしまった。
いつか許せたら、いつか普通の家族のように一緒にお出かけ出来たら。
そんな夢みたいな話、本当に夢みたいで現実離れしすぎている。
眠る前は、いつか許せて普通になれたらいいなって思ったけど、今はモラハラ夫の離婚前と離婚後の言動を思い出して何も変わっていないことに思い出しイライラしてしまって、許すの無理じゃない？って気になっている。
期待して裏切られるのも疲れた。
謝るつもりがない。
離婚調停で終わったから、これ以上何かするつもりもない。
もう反省したから大丈夫。
酷いことを言ったりしたのは過去の俺であって、今の俺ではない。
そんな思考の人間と、今後も付き合いが続くのがしんどいな。
好きなだけ自由な時間を手に入れて、好きに生きて、育児の大変なことは一切やらずにパパぶって、子ども達が田舎暮らしで可哀想だって主張して、本当に疲れた。
今は面会交流に付き添っているけど、子ども達が大きくなったら、「いってらっしゃい」って送り出す時がくるのだろうか。
どうしても、怖い。
子どもを送りだしたが最後、二度と会えなくなったって事件はある。
元妻や元夫を困らせてやろうと、自分の子どもに危害を加える人間がこの世に存在するからだ。
さすがにそんな事件は起こさないだろうと思うけど、でも絶対にないって言い切れない。
安心できない。
警察のお世話になるんじゃないかって思うようなことが結婚していた時にあって、信用できない。
もう大丈夫って思えるようになるには、私だけの問題じゃなくてモラハラ夫の日頃の言動の問題でもあるのだけど、それを考えずに「許してあげなきゃ子ども達が可哀想」ってアドバイスは余計なお世話だなぁ。
これからもモラハラは治らないだろう。
ハネムーン期に騙されてはいけない。
油断してはいけない。
離婚後にも不機嫌で人をコントロールしようとするのはモラハラが治っていない証拠。
心配してると見せかけてマウントとってきたり、自分なんていない方がいいとか言い出して被害者ぶったり、相手にしていたら疲れてしまう。
今後もモラハラ夫が変わらないなら、私も変わらない。
許そうにも許せないから仕方ない。
モラハラ夫が変わるっていうんなら応援したいけど、何を考えているのかさっぱり分からない。
やっぱり「何か言ってくるなー」くらいに聞き流して、自分の生活に集中するのが一番ですね。
離婚後もモラハラ夫が嫌なことを言ってくるのも嫌なんですが、一番嫌なのは「これ言ったら怒るだろうな」「この言い方だと何か言い返されるかな」「これ言ったら機嫌悪くなるかも」とか、無意識でモラハラ夫を怒らせないよう配慮するクセがついている自分自身。
たかがラインですら、不機嫌にならないように気を遣っていて、そんな自分に気付くたびにうんざりしています。
怒らせると面倒だし、私を苦しめるために子どもを巻き込んで傷付ける人間なんで、子ども達が被害にあったらと思うと穏便に済ませようと思って地雷を踏まないようにしてしまう。
ラインも未読無視が多いので、私も適度に未読無視をしておきます。
治らないモラハラに付き合う時間はもったいないですね。
自分を強く持って。振り回されないようにします。
