今日は土曜日だけどお仕事でした。
土曜日保育を申し込んで、子ども達は保育園へ。
土曜日が出勤になると、一週間の休みが一日になるので疲れる。
でも、なんだかんだ言って働いている平日の方が時間がある気がします。
時間がない方が、「今のうちにやらなきゃ！」という気が働いて、ダラダラしないでテキパキ出来る気がします。
仕事がある平日の方が背筋が伸びる。
オンとオフを切り替えて、上手にやっていきたい。
パートで働きだして二年目。
今は繁忙期じゃないから、毎日余裕がない！！という程でもない。
でも、それなりに忙しくしています。
一年目はチンプンカンプンだった仕事は、二年目の今になって「あぁ～なるほどね！」と思うようになってきたことがちょこちょこ。
点と点が繋がって、自分の仕事が何なのか少しずつわかってきた。
それでも理解出来ていないことが多くあり、悩みながら仕事をしています。
今日は仕事で失敗をして、その続きを月曜日にやるのですが、少し憂鬱です。
仕事で失敗した日は、それが完結するまで気が気じゃないから早く次の日になって仕事の続きをしたいと思ってしまう。
未完成のものが手元にある感じがそわそわします。
前職は接客業で立ちっぱなしの仕事だったから、自分のデスクもなければ書類の束もありませんでした。
それが今では、書類の整理におわれ、デスクの周りは紙だらけ。
そろそろ上司に注意されそうなくらい散らかっています。
そうなるのも、仕事がたまっているから……。
自分の仕事のスピードが遅いのか、渡される仕事の量が多いのか……。
多分、私が遅いんだろうな……なんて思うと落ち込みます。
仕事で失敗をした時、「次からこうすればいいんじゃない？」って提案してもらうのと、「ちゃんとやっときや」と言われるのとでは提案してもらう方が気が楽です。
やっぱりきつい言い方をされると多少なりとも萎縮してしまう。
次に質問したいことが出来ても、聞きにくい。
それでも体当たりでぶつかっていくしかないのですが、そこまでのエネルギーを自分の中から出すのに苦労しています。
でも、やるしかない。
でも、本当に質問するのがしんどい時があります。
なんでわからないんだよって、呆れたオーラを感じてしまって、萎縮してしまう。
『仕事がわからない』という悩みは掘り下げていけば、『わからないことがあると質問しなければいけない』という憂鬱にたどり着きます。
『聞いても理解できない』という事実が辛い。
あとは、理解できても他の人がやるようにパパっと瞬時に出来なくて、時間がかかってしまいます。
去年は『一年目だから』という理由で理解できなくても仕方がないっていうのがあったけど、今年は『去年やったでしょ』っていうのがあるから余計に聞きにくいです。
二年目でもわからないことがたくさんある。
でも一年目じゃないんだから、もっとしっかりしなきゃ。
そんなに深刻になるほどの失敗をしたわけじゃないし、きっと月曜日にカバーできると思いたいけど、なんだか落ち着かないです。
一年目に比べると、ずいぶん出来るようになったと思っていました。
それは、一年前の自分と比べたら成長しているということ。
でも、私の前任者の方と比べたら、まだまだなのです。
多分、圧倒的に差がある。
まだ渡された仕事をこなすので精一杯で、なかなか手が空きません。
要領が悪いのに加えて不器用で、多分他の人が私の仕事を代わりにやったら、もっとスムーズなんだろうなって思う。
考えれば考えるほど落ち込んでしまう。
憂鬱だけど、明日は日曜日だから何も考えないで休もう。
こんな悩み、モラハラ夫と結婚生活をしていた頃はなかったな。
専業主婦だったから、仕事の悩みはなかった。
そのかわりにモラハラをしてくる夫との関係に悩んでいた。
仕事の悩みと、モラハラ夫との結婚生活の悩みなら、断然今の仕事の悩みの方が軽いです。
無視されたり、ため息つかれたりする方が精神的に疲労する。
仕事の悩みなんて、なんだかんだ言ってやるしかないんだから、覚悟を決めて怒られてもぶつかっていくしかない。
自分のコミュニケーション能力の低さに愕然とするし、何とかならないものかと思うけど性格はなかなか変えられない。
もっとスムーズに仕事できるように考えて工夫して、ちょっと胃が痛いけど月曜日頑張るぞー(>_<)
