サッカーの試合。
ここ数日、なんだか心がザワザワしていました。
職場でも「日本すごかったね」なんて話題になったりしているのだけど、私はニュースでやっているのをちょこっと聞いたくらいで、殆ど触れませんでした。
サッカーは嫌いじゃないし、スポーツを観るのも嫌いじゃない。
熱狂的なファンというわけでもないけど、周りが盛り上がっていればちょっと気になる。
でも、私にとって「サッカーの試合」とは、ドキリとするものでした。
「危険」「はやく非難しなくちゃ」「いつ終わるの？」
どうか何事もなく無事に過ごせますようにって、絶望感でいっぱいの中、ありもしない希望を求めていた。
それもこれも、全てモラハラ夫の行動に原因がある。
サッカーに限らず、例えば野球なんかでもそうなんですが、モラハラ夫の観戦マナーはとんでもなく悪いのです。
リビングに陣取って、大声を張り上げて応援しているうちはまだマシな方。
日本が勝っている時はまだ何とか大丈夫だけど、負けだすと大変なことになる。
大声を張り上げて、テレビに向かって罵る罵る。
「はあぁぁぁぁあああ！！？？？」
「ありえねえだろうが！！！！！」
「ふざけんなよっ！！！！！」
「クソっがクソがっクソがっ！！！！！」
大声を張り上げて地団太を踏んで。
一緒にいて、本当にしんどいんです。
聞いていて、本当にストレスなんです。
上に書いたのはまだマシな方で、ここに書くのも憚られるような聞くに堪えない罵詈雑言。
相手選手をけなすこともするけれど、ミスをした日本人選手のことをボロクソに叩いて叩いて叩いてけなしまくる。
人が変わったよう。
別の人格が乗り移ったよう。
モラハラ夫の外面は温厚な青年風だけど、家の中だと全然違う。
こんな人だって分かっていたら、絶対に結婚なんかしなかったのにっていつも思っていた。
テレビに向かって口汚く罵声を飛ばす姿を見ていると、気持ちがスーッとどんどん冷えていく。
モラハラ夫は私のことを「何とも思っていない」「どうでもいい存在」って言っていたけど、私もモラハラ夫に対する情がどんどんなくなっていきます。
こんな人と一緒に結婚生活を続けていくのなんて無理すぎる。
最低最悪の気分でした。
テレビに向かって吠えているうちはまだマシだけど、そのうちイライラが大爆発して私に八つ当たりしてくる。
とにかく大声で威嚇されたり怒鳴られたり、身体的な暴力はなかったけど、いつそうなってもおかしくないような雰囲気。
だから、サッカーや野球の試合があると聞けば、とにかく外出をしていました。
同じ空間で過ごさないことが大事。
家の中にいると、どこにいてもモラハラ夫の怒声が響き渡って心が休まらない。
とにかく家の外に避難をしていました。
でも、それが出来ない時もあります。
夜だと、夜の外出は危ないからとモラハラ夫が私が外出することを禁止します。
だったらもう少し静かに観戦してほしいと訴えますが、スポーツを観ていて熱くなるのは当たり前のことだと聞き入れてもらえません。
何度話し合っても、絶対にモラハラ夫は譲らない。
モラハラ夫の観戦マナーを嫌だと思う私が異常だと言うのです。
普通、嫌がったりしない。
普通、気にしたりしない。
こんな些細なことを気にして嫌がるなんて頭おかしいって、病院行ったら？って、普通じゃないって、ボロクソにけなされて話は平行線のまま。
一緒に暮らしている私に配慮してくれることはなく、オレの声が聞こえてきても聞かなかったことにすればいいだけだろと、私がモラハラ夫の罵声をいちいち聞くのが悪いのだと、こんなことでいちいち俺を煩わせるなと吐き捨てます。
楽しくサッカーの試合を観戦したいのに、もう少し静かに観てほしいって水をさされて最悪な気分。
もう少し静かにしてほしい、口汚く罵るのをやめてほしいなんて、つまらないことをいちいち言ってくるつまらない妻にうんざりしている被害者のモラハラ夫。
些細なことで騒ぎ立て、観戦中は外出するなんてまるで当てつけのような行動で被害者ぶりをアピールしている加害者の私。
モラハラ夫と会話をしていると、私が被害者のはずなのに、いつだって私が加害者になっている。
私がつまらない人間で、いつでもモラハラ夫に苦労をかけている。
「やめてほしい」なんていうようなことでもない、観戦なんて好きにすればいいことを、取るに足らない些細なことをいちいち反応して嫌がってみせてモラハラ夫の邪魔をする。
モラハラ夫と会話をしていると、え？私が悪いの？？私が普通じゃないの？？私の言ってることや感じていることが普通じゃないの？
世の中の普通に、私だけがついていけていない。
それなのに、私が自分の不出来を責任転嫁してモラハラ夫を責めている頭のおかしい奴になっていく。
モラハラ夫と会話をしていると、頭がおかしくなる。
私は大声で怒鳴り散らして家の中で暴力的な言動をするのをやめてほしいのです。
スポーツ観戦で盛り上がったら、多少大声を出したり野次ったりするのはあるあるなのかもしれませんが、その度合いが酷いのです。
ちょっと熱くなりすぎちゃった(笑)では済まされないような、警察のお世話になるんじゃないかとヒヤヒヤするような、そんな状態なんです。
例えるなら、まるで殺人事件の容疑者と一緒にいるかのような気持ち。
（実際にそんな状況になったことはないですが）
多分だけど、ここが日本じゃなかったら、もしもモラハラ夫が銃を持っていたなら、自分の命はどうなっていたか分からないなって思う。
そんな状況だったにも関わらず、自分がおかしいのかな？って悩んでいました。
普通の人なら、１時間でも２時間でも、４時間でも８時間でも、罵声に耐えることが出来るの？
試合が終わってもずっと不機嫌でイライラをまき散らかして、物を乱暴に扱ったり、今にも何かを壊しそうなのに、そんな人と一緒にいて平気なの？
普通の人なら、どれだけモラハラ夫が家の中で暴れていようが大声で発狂していようが、何食わぬ顔で、そこに誰もいないものとして生活できるの？
みんな嫌って思わないのかな？
モラハラ夫は、そのくらいのことを嫌って思うのは頭がおかしいって言ってたけど、本当にそうかな？
私はすごく嫌だけど、同じように嫌だって思う人はいるんじゃないかな。
あまりの大声に耳がおかしくなりそうだったけど、何時間も怒鳴り散らす声を聞き続けて頭がおかしくなりそうでした。
普通じゃないよって言われると、誰かに相談するって発想も消えていってしまう。
誰かに話したとして、「それは旦那さんが正しいよ」って言われでもしたら絶望。
自分だけがおかしくて、周りの人がみんなモラハラ夫と同じ意見だったらどうしようって、当時はどうしてだかそんな風に心が閉じこもってしまっていました。
普通じゃないっていう醜態をさらしたくない。
そしてもしモラハラ夫が間違っていた場合は、結婚生活大丈夫？って心配をかけるかもしれない。
心配をかけてはいけないって思って、なかなか言葉にならなかった。
それに、全然幸せじゃない結婚生活を話すのが、やっぱり恥ずかしいって気持ちがありました。
こんな些細なことで喧嘩するのはおかしいよってモラハラ夫は言っていて、普通の人なら気にしないようなことをいちいち取り上げて騒ぎ立てて被害者面している私は、本当につまらない人間らしい。
嫌なことを「嫌だからやめてほしい」って言うことすら、「普通じゃない」「おかしい」「気にしすぎ」って言われてしまう。
「本当になんでも気にするよね」
「その性格、なおした方がいいよ？」
「俺は心配して言ってるんだよ？」
そうやって、何度言われてきただろう。
何度、こんな些細なことを気にするなんて異常だって言われてきただろう。
こうやって思い出して文章にしてみると、やっぱり自分が異常でモラハラ夫が正しいのだと思ってしまいそうになる自分がいる。
でも、テレビで熱狂的に応援している人達が映し出されても、モラハラ夫とは重ならないのです。
熱狂的に応援していて、夢中で観戦して、楽しそう。
でもモラハラ夫は狂気じみていた。
私にとっては、テレビに向かって熱心に応援しているというよりは、精神状態が普通ではない危険人物がわけのわからない言葉を叫んで刃物を振り回しているような、そんな状態に見えました。（刃物は例えで、実際にモラハラ夫が振り回したわけではないです）
すごく嫌だったけど、平気な人も世の中にいるのだろう。
どっちが少数派なんだろうな。
世の中には平気な人もいるかもしれないし、気にしない人もいるかもしれない。
でも私はそうじゃないのだから、少しは配慮をしてほしかった。
そう思うのは悪いことではない。
サッカーの試合、モラハラ夫と離婚したのだから、観たって大丈夫。
平和に観戦できるのに、どうにも嫌な思い出が蘇って、テレビを観る気になれなかった。
勿体ないなって思うけど、ちょっと心臓がバクバクしそうなので、今後も観戦はもっと気持ちが落ち着いたらにしておきます。
