今日は息子の授業参観でした。
今週に入ってからずっと気がかりだった。
それは、仕事のこと。
パートだから別に早退したって、午後から休んだって問題はない。
問題はないんだけど、やっぱり今の忙しい時期に半日も休んでしまうと後が怖い。
だから、授業参観の間だけ抜けさせてもらって、終わり次第仕事に戻ることにした。
ハローワークで仕事を探していた時、職員の人に言われていた言葉を思い出した。
正社員となると、例えば授業参観などで休むことは難しい。
その時間帯だけ抜けて、また仕事に戻ることになるって。
それを聞いて、正社員で働くと仕事と育児を両立させることは無理なんじゃないかって思った。
結局今はフルタイムのパートだけど、それでもあの時言われたことと同じような働き方をしているなぁ。
今日は出勤して、昼休憩になったら一度帰宅。
家でお昼ご飯を食べてから小学校へ向かった。
小学校へは車で行ってはいけない決まりなので、家からは自転車で向かった。
今日の授業は道徳だった。
授業中、恥ずかしいからと一度も手を挙げなかった息子。
発言する姿を観たかったので残念だったけど、私も子どもの頃は手を挙げるのは苦手だったな。
授業中は大人しかった息子ですが、授業が始まる前はくばり係の仕事を楽しそうにしていました。
授業が終われば、廊下に飾られている図工の作品を持ち帰ってくださいとのことで、息子の作品を持ち帰った。
帰宅後、自転車から車に乗り換えて職場に向かう。
なんだか不思議な気分。
平日の昼間に一度家に帰ったことも、職場を離れてもう一度戻るのも。
せっかく戻ったけど、結局全部段取りが終わらなくて、明日のことでドキドキしている。
明日は運動会があるから、午前お休みさせてもらうのですが、明日午後から出勤した時何か不備があったらどうしようってドキドキ。
そして明日の午後からの仕事で、月曜日の分間に合うかなとか終わるかなとか色々心配でやきもきしている。
そしていつも思う、仕事＋予定がしんどい。
運動会なら運動会だけがいい。
これだって別にパートだから一日休んだっていいんですが、休むと後々仕事が追い付かなくて大変なことになりそうだし、周りに迷惑をかけると思うと休む気になれない。
別に休んだって誰も文句を言ったりしないし、パートなんだからもっと気軽に休んでOKなんですが、自分の性格上休む方がしんどい。
人と関わるのがとても苦手なので、休む分の仕事を誰かに頼むことも、休んだ後に出勤した時も挨拶とか、そういった一通りのことが全部苦手で、何なら「明日休みます」って連絡すら苦手。
何気なく何でもない風を装って、「今週の○日休みます」って言ってるけど、今なら話しても大丈夫かな？とかドキドキしている。
だから仕事を早退したり遅刻したりする必要がある時は気が重い。
それも、少しずつ少しずつ慣れてきて、少しずつ少しずつドキドキは小さくなっていったけど、やっぱり自分の性分のようで、完全には平気になれない。
悩む必要のないことで悩んでいる自覚はあるけど、それを自覚した上で自分の性分は変わらない。
こんな性格の自分がしんどい(T_T)
何も考えず、「休みま～～す♪」ってなりたい。
モラハラ夫は、すぐ休める人間だった。
「気分じゃないから」って理由で、自分の気分が乗らない時は仕事を休んで自由に過ごしていた。
朝起きて突然、「あ～今日は仕事行きたくね～な」と言い、「休むわ」と言って仮病の連絡をしていた。
そして、自分の体調不調よりも妻の体調不良と言った方が評価が上がると学習して、私をダシに休みをとるようになった⇩
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休むのも自分の当然の権利だし、何も悪い事などしていない。
罪悪感など感じる必要もない。
私を病人に仕立て上げて仕事を休むモラハラ夫には怒りが湧くけど、仕事に行きたくないって気持ちを素直にそのまま受け止めて仕事を休むのは悪い事ではないなと思っていました。
無理して頑張りすぎて、過労とか鬱病とかが怖いから、休むことも必要。
モラハラ夫の場合は仮病の頻度が多いし、自分は好き放題休むくせに私には「休む必要なはい」とか言っていたからイライラするけども。
誰のことも気にせずに休む選択が出来るのは羨ましいけど、行き過ぎると無責任に見える。
とりあえず、明日は半日休むし、来週も今度は保育園の参観の予定だからまた仕事の都合をつけなきゃいけなくて、ちょっとドキドキしているのです。
