私はモラハラ夫と離婚するために別居しました。
子ども達を連れて、夫がいない間に逃げ出し、今は実家で暮らしています。
DV相談支援センターでは、モラハラでの離婚は時間がかかると言われ、半年はかかると言われていましたが、本当にそれだけ時間がかかりそうです。
現在離婚調停中ですが、夫が離婚に応じないので話が進んでいません。
そこで、次回の調停に備えて、自分の気持ちをもう一度整理しておこうと思います。
別居してよかったと思うこと
子ども達が元気になった！
別居して一番大きかったのは、子ども達が元気になったことだと思います。
息子は精神的に、娘は身体的に問題がありましたが、夫と別居したことで二人ともメキメキ成長しました。問題の原因は夫のモラハラです。こんなにも夫の存在が悪影響だったんだなとびっくりするくらい変化がありました。
保健師さんには「もう安心していい」と言ってもらい、今では二人とも健全な四歳児と一歳児です。
自分自身も元気になった！
夫から無視されたり怒鳴られたりすることがなくなり、ずいぶん気持ちが楽になりました。夫はずっと家の中で不機嫌をまき散らしていたので私も毎日イライラしていたのですが、ストレスがなくなり快適です。息子から見ても私は元気になったように見えるようで、お母さんが元気になって嬉しいと言ってもらえました。
夫や義両親に会わなくていい！
別居前は夫のことを顔も見たくないと思っていました。義両親のことも好きにはなれず、会うだけでストレスを感じていました。私のストレスの原因となる三人に会わずに生活出来るというのは、とても素晴らしい世界です。
子ども達がものすごく可愛い！
別居してから、息子も娘も可愛くて可愛くて、可愛さの暴力かってくらい可愛いです。
子どもを産んだ時から可愛いとは思っていましたが、まさかここまでとは……。
別居前は夫や義両親と対立することに神経をすり減らしていたのか、自分の子どもの可愛さに気付けませんでした。
今は両親に育児を手伝ってもらえるので、少し心の余裕ができ、子ども達と楽しく過ごすことが出来ています。
辛いと感じること
息子に「お父さんはどこにいるの？」と聞かれること
息子には離婚のことは何も説明していないので、「お父さんはどこにいるの？」と聞かれることがあります。
お仕事だから会えないよと説明していますが、何となく空気を読んで、離婚という雰囲気を感じ取っているように見えます。
息子は「お父さんはゲームばっかりだった」と言い、夫が育児をしないでスマホでゲームばかりしていたことを理解していますが、「オモチャを買ってくれた」「動画を見せてくれた」と、してもらって嬉しかったことを話すこともあり、息子の中では自分のお父さんという位置づけのようです。
私にとってはモラハラ夫でも、息子にとってはたった一人の自分の父親で、息子は自分の父親に会えないことを寂しく思っているようで、心苦しい……。
別居する時、息子に恨まれるかもしれないと覚悟していましたが、ここはやはり辛いものがあります。
経済的な不安を感じること
ずっと専業主婦だった自分に仕事があるかなと、別居前は不安でいっぱいでした。
四月からパートで働くことが決まりましたが、パートというのはやはり不安に思うものです。子ども達が大きくなったら正社員を目指したいと思っていますが、そう簡単にいくのかどうか……。
今は実家でお世話になっているので家賃がかかりませんが、実家を出て私と子ども達だけで暮らそうと思ったら、パートの収入だけではやっていけない。
金銭的なことも覚悟していましたが、お金のことを考えると絶望的な気持ちになる時があります。
前の生活を思い出し、寂しくなってしまうこと
息子は「もっと幼稚園に通いたかった」と言いました。私も、もっと通わせてあげたかった。今は保育園での生活に慣れてくれたようですが、幼稚園で一緒だったお友達に会えないことを寂しく感じているようでした。
私も、ママ友や息子のお友達に会えないことを寂しく感じます。
自分で選んだこととはいえ、寂しいです。
家の中で夫や義両親と過ごす時間は全く楽しくありませんでしたが、家の外でママ友とお喋りしている時間はとても楽しい時間でした。
夫と義両親がまともな人達だったら、あのまま住み続けていたのに。
本当にこれでよかったのかと悩んでしまうこと
夫が謝ってきた
私が子ども達を連れて家を出た後、夫は焦ったようで謝ってきました。
調停では、自分の悪いところは治すから離婚はしたくない、一緒に暮らしたいと言っていたようです。
私は、夫は謝るよりも激怒し、子どもを取り返そうとするのでは？と思っていたので、夫が泣いて謝るなんて予想外で、困惑しました。
予想していなかったので、夫が謝ってきた場合を想定しておらず、どうしたもんかと悩んでしまいました。
口先だけなら何とでも言えるし、謝ってはいるけど、私の納得のいく謝り方ではない。
誠意が感じられない謝り方で、モラハラ臭がします。
しかし、もしかしたら離婚以外の方法があるのでは？と心に隙間が出来たというか、どうしたらいいのか、自分がどうしたいのかが分からなくなってしまう時があります。
本当に離婚するの？という周りの声
別居してから、地元の友人に連絡をとり、帰ってきたことを報告しました。
直接会っての報告ではなく、メッセージのやりとりだけの報告なので現状をうまく説明することが出来ず、旦那さん謝ってるのに離婚するの？と聞かれてしまい、ダメージを受けてしまいました。
自分の伝え方が悪かったので、友人は全く悪くありません。
ただ、モラハラを伝えることの難しさを感じました。その程度で離婚するの？って言われたように勝手に感じてしまうんですよね。周りから見たら「そのくらい我慢すれば？」って思われていそう……と勝手に思ってしまい、不安になってしまう時があります。
しかし、夫と別居することを決意した時、私の周りの人達はみんな応援してくれた！
今はコロナの影響で外出は控えていますが、落ち着いたら友人にも会ってきちんと話して今までのことを話せたらいいなと思いました。
どこまで洗脳されてる？自分で自分が分からない
夫と別居して洗脳は少しずつ解けているように思いますが、まだ完璧には解けていないような気がします。
別居したことに罪悪感を感じてしまう時があるからです。
私の気にしすぎだった？
受け取り方の問題？
実は酷いことなんてされてなかった？
せっかくDV相談支援センターで典型的なモラハラ夫だと教えてもらったのに、自信が持てなくなってしまう時があります。
自分の感覚が麻痺しているので、夫のしてきたことを酷いと認識できていないことが多くあります。
自分の感覚や気持ちを、自分で疑う時があります。
どこまでが自分の思考で、どこまでが夫に支配されての思考なのか……考えても分からないので、深く考えないようにします。
別居後も離婚したいと思っている？
夫がいなくて寂しいと思ったことがない
夫と別居してから、夫に会えなくて寂しいと思ったことが一度もない。
夫に会いたいとか、ここに夫がいたらいいのにとか、全くない。
なので、また一緒に暮らしたいと私は思わない。
子どもの為に父親は必要？
息子は父親がいないことを寂しく感じているようです。
私に夫は必要ないけど、息子に父親は必要なのかもしれない……。
でもモラハラする父親なんていらない。
子ども達を傷つける父親ならいない方がマシ。
どんな親でも子どもにとっては親だから、息子が夫と一緒に暮らしたいと思うのは仕方のないことなのかもしれない。
離婚したくないとごねるなら、まずは誠意を見せてくれ
現状での結論です。
私は今の夫と一緒に暮らしたいとは思いません。
新しい生活に不安はありますが、自分に出来ることを増やして今後の生活を整えていきたいと思います。
夫はどうしても離婚をしたくないようですが、そんなに離婚をしたくないとごねるなら、まずは誠意を見せてくれ。
どれだけ夫が謝ってきても、中身がないなら意味がない。
夫の謝罪や反省を受け入れない私が悪いような気になってしまう時がありますが、口先だけの謝罪と反省では私が納得できないのも当然なのです。
私に考えを変えるよう要求するなら、考えを変えてもいいかな？と思えるだけの行動をしてほしいものです。
それが出来ないのなら、大人しく離婚して養育費をきっちり払ってほしいと思います。
今後の夫の態度で私の考え方も変わってくることがあるのかな？と思うこともありますが、この先どうなるかは次の調停をやってみないと分からないものもありますね。
離婚以外の選択肢を探すにしても、夫が誠意を見せてくれないとそんな選択肢は存在しないのです。
真っ当な人間になってから出直してきてくださいって言いたいです。
