仕事で悩むことがあった。
モヤモヤして、落ち込んで、自己嫌悪。
なかなか気分が浮上しなくて、憂鬱な気持ちから抜け出せない。
水曜日は、そんな日だった。
ここまで仕事で落ち込むのも珍しいのだけど、「もう仕事に行きたくない(>_<)」って気分になってしまって、さっさと寝ることにした。
家事も育児も憂鬱な気持ちでするのは気力が必要で、いつも寝る前に子ども達には絵本の読み聞かせをしているのだけど、普段２冊のところを１冊に負けてもらった。
こんな時は「きいてよ、今日仕事で嫌なことがあってね～」と夫に話しを聞いてもらって、「大丈夫だよ」「よく頑張ってるよ」なんて励ましてもらいたい。
※この夫というのはモラハラ夫のことではなく、普通の夫だったらこうなんじゃないかっていう自分のイメージです。
モラハラ夫だったら、私が「きいてよ」って言うだけでぶちキレるだろうな。
パートに出ていい条件が、仕事の話を一切しないことだから。
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仕事で今日あったことを話すのはダメ。
仕事で疲れることがあっても、それを家の中で出すのもダメ。
疲れるのはパートをしている自分のせいだから、家の中で疲れた雰囲気を出すのは自分勝手な行動になる。
子ども達に読み聞かせる絵本を１冊減らしたら、自分の勝手な都合で育児を手抜きして母親失格だと言われそう。
何をやっても否定ばかり。
離婚したから、夫は側にいない。
でも、疲れた時に励ましたり優しくしてくれる夫なんてもともといない。
傷口に塩を塗りたくる夫なら、いない方がマシだ。
仕事で落ち込むことがあっても、それをさらに罵られることはない。
さて、水曜日はさっさと寝たのですが、気持ちを切り替えることが出来ないまま寝てしまったので、それが夢に現れてきました。
夢の中では、気持ちを切り替えるためにショッピング♪ということらしく、雑貨店をぶらぶらしている自分。
でも商品はどれも汚れていたり壊れているものだらけ。
ここに欲しいものはないなと思い、今度は洋服を探しにぶらぶら。
でも、どのお店を覗いても、とんでもないファッションセンスのものばかりで何も買う気になれなかった。
もう歩き疲れた。何もいいものがないなら、何も買わない。帰ろう！
そう思ったのに、帰り道がわからなくて迷子になってしまった。
歩いても歩いても出口が分からない。
あんまりにも歩き疲れたので、「もう歩き疲れたから起きる」と言って夢から覚めた。
目覚めて時計を見れば時刻は３時５０分。
起きるにはまだ早い。あと一時間くらい寝れるなと思い二度寝。
寝ぼけているから、本当ならちゃんと歩いて出口を探さなきゃいけなかったのに起きるなんてズルして夢から逃げてしまったと反省しながら寝てしまった。
そして今度も夢を見た。
先ほどの続きの夢を見るのかと思いきや、そうではなかった。
家でのんびりすごしている風を装っているけど、何か忘れている状態。
何を忘れているのか思い出せなくて気持ち悪い。
気持ち悪いなと思いながらお昼になった頃に急に理解した。
仕事に行ってない！
無断欠勤してる！
急いで電話して連絡しなきゃ！
そう思ったのにスマホがない！
どこを探してもなくて、ただひたすら焦る夢でした。
夢の中で、「仕事に行きたくない」って気持ちが夢にまで出てきたかとどこか冷静な自分。
夢の中で、「仕事行きたくない」って思ったもんなぁと納得しながらスマホを探していました。
そして、夢から覚めても「仕事に行きたくない」モードが抜け出せない。
食欲がない。
気力で息子の分のお弁当は作ったけど、自分の分のお弁当は作る気がしない。
家にストックしてあるパンを適当に袋に詰めて、それを自分のお弁当にしました。
めちゃくちゃ仕事に行きたくないけど、「仕事に行きたくない」って言って休むわけにはいかない。
車の運転をしながら、
「ちゃんと起きて出勤する自分偉い！」と自分を褒めました。
出勤してパソコンの電源を入れたら、「めっちゃ偉い！」と心の中で自分を褒めようと思い、「行きたくない」って思う自分と戦いながら出勤しました。
その日一日、とにかく心を無にして黙々と仕事を終わらせた。
何とか一日を乗り切ったおかげで行きたくないレベルが少し下がった。
そして金曜日！今日を乗り切ったから土日でちょっとホッと出来ます。
立ち止まって休むことが必要な時もあるし、流れに身を任せているうちに何とかなることもある。
仕事を休んでしまうと、次の日余計に行きたくない！って気持ちになるので何とか行けてよかったです。
