昨年の年末の話。
遠方に住んでいる学生時代の友人が帰省するとのことで、両親に子どもたちのことをお願いしてランチに行ってきた。
ケーキセット美味しかった。
ケーキを食べながら話すのは、仕事や普段の生活の何でもない話。
その中で2026年の目標は何かある？って話にもなったんだけど、その時はまだ何も考えれてなくて。
ずっとぼんやりと何か目標立てたいなとは思っていて。
今漠然と思っているのは、読書したいなってこと。
私の大好きな小説の新作が今年発売とのことで、それまでに過去の作品全部読んでおきたい。多分間に合わない。
あとはストレッチをもっとやりたいなってこと。
時間がある時はするんだけど、習慣にはなってないな……。
早起きして自分の時間を作って、寝起きにストレッチして読書してって、習慣に出来たらいいなぁ。
なんだろうな、立派な目標でもないし、大きな目標でもない。
でも、このくらいの目標すら、忙しくなってくると忘れてしまって三日坊主になるのが目に見えている。
今は寒いから早起きしんどいし……。
目標というより、願望に近いかも……。
そうなれたらいいなって。
あと、ピアノ弾きたい。
ずっと憧れだけはあって、でも難しいから見ないふりして。
昨年、わぁ～この曲かっこいいなって思う曲に出会って、これピアノで弾けるようになってみたいなって思った。
昨年12月が忙しくて、自分へのご褒美に楽譜を買ってしまった。
ネットで買ってコンビニで印刷。
上級とか書いてあって、ピアノ習ったことない初心者にはハードル高すぎなんだけど、右手だけとか、めちゃくちゃゆっくりでとか、サビの部分だけとかでも出来たら嬉しい。
実家にはピアノがある。私は弾けないけど。でも、せっかくピアノを弾くチャンスがあって、やってみたいって思える気持ちがあるなら、挑戦してみたいなって思った。
動画見ながらやってみよう。
そう思ってやってみたら、指を限界まで開いても届かない音ってどうするんだ？？
それから腕が疲れて、ピアノ弾くのってこんなに体力使うんだ……。
でも、ほんのちょっとそれっぽくなると嬉しい。
そんなことを考えていたら、ずいぶん遠い所へきたような気がした。
モラハラ夫と結婚していた頃なら、そんな目標や願いは無理だったろうし、離婚した直後も今後の生活のことで頭がいっぱいで、なかなか自分のやりたいことを考える余裕なんてなかった。
普通の家族みたいになりたいとか、子ども達に悪影響を与えたくないとか、暴言吐くのとか無視とか物を壊すのやめてほしいとか、まともに話が通じるようになりたいとか、今の生活を何とかすることに精一杯で、普通じゃなかったなぁ。
今の頭の中は、仕事と育児と小学校とか学童とか子供たちの習い事とか、そんなことでいっぱい。
結婚していた頃、直接殴られたことはなかったけど、あのまま暮らしていたらいつか殴られていただろうなとは思う。
殴ることをチラつかせて脅してきたから、やるだろうなと思う。
そうなる前に逃げた方がいいってアドバイスされて、ここまで来たなぁ。
あのまま一緒に暮らしていたら、何か事件が起きても不思議じゃなかったな。
あの頃、頭の中は、今日も嫌なこと言われたなとか、また義両親が来て嫌だなぁとか、また余計なこと言われたなとか、今日も無視が始まったから機嫌悪いんだろうなとか、また約束破ったなとか、この状況でも私が悪いの？努力不足なの？私が歩み寄らなきゃいけないの？って頭の中ごちゃごちゃしていて、しんどかったな。
余裕がなかった。
今は怒鳴られたり急にキレられたりしない普通の日を過ごしたいって思わなくていいから、自分のやりたいこと色々出てくるのいいな。
あのモラハラの日々がずいぶん昔のことのように思える。
逃げなきゃと思って家を飛び出した時は、息子は幼稚園児で娘は赤ちゃんだったのに、今は二人とも小学生。
振り返る余裕もないくらいあっという間に駆け抜けていった感じ。
まだまだこれから頑張らないとなぁ。
子育てもあっという間に終わってしまう。
子ども達が一緒に過ごしてくれる日々を大事にして、自分のことも適度に甘やかして、日々を過ごしていきたい。
自分のやりたいこととか大事にしつつ、仕事も育児もボチボチやって、健康に生きる努力はしつつ、適度に力をぬいてだらだらするのもアリで、そんな感じで平和に過ごしていけたらなと、ゆるゆるですが、2026年の目標です(*'▽')
