お盆休み、ゆるゆると過ごしています。
特別なイベントがあるわけでなく、どこかへ遊びに行くわけでもなく。
息子の宿題の進捗を確認したり。
娘の検診のために病院に行ったり。
学童保育でやる宿題はワーク類だけだから、工作系の宿題は家でやらなきゃいけない。
でも平日の夜に工作の宿題を見る気力はなく、息子も疲れているしで何もせず。
このお盆休みの間に何とか貯金箱が完成したのでホッとしました。
ついつい口出しをしたくなってしまうけど、息子の「こうやってみたい」を優先して、切るのに危ないところは手伝い、何とか完成しました。
娘の病院は、保育園の検尿で引っかかったので念のため検査に行ったのですが、特に問題はなかったようで安心しました。
毎日、兄妹喧嘩が激しい。
静かにゆっくり過ごすのは、なかなか難しい。
残りの休みは部屋の片づけをして、心機一転したいのだけど……。
子ども達が起きている間は、なかなか自分の思うように進みません。
今の生活のまま、いつまでも暮らしていけるわけじゃない。
転職したいけど、自分がどんな仕事をしたいのか分かっていない。
お金のことをもっと勉強したいし、明るい未来を想像したい。
モラハラ夫からは連絡がくることがあるのだけど、毎回気持ちがザワザワ。
反省しているのか、していないのか。
もう許されたと思っているのか。もう過去のことで関係ないのか。
その時々でモラハラ夫の態度が違うので、やはり信用してはいけない人間だと思っています。
モラハラ夫との結婚生活、思い出すのはモラハラばかり。
義両親とのいざこざも、いまだに思い出してはイラっとしてしまう。
離婚調停をして離婚はしたけれど、ちゃんと謝ってもらったという実感がないからだろう。
モラハラ夫からは上から目線の謝罪の言葉があったけど、偉そうで受け入れられない。
義両親は悪いことなんてしていないという認識だから、私に謝るなんてことはない。
子ども達にとっては、パパにじぃじにばぁば。
もう一生関わってほしくないって思っていたけど、子ども達が望むのであれば、たまに連絡をとったりしなきゃいけないのだろう。
嫌だなと思っていたけど、少しずつ慣れてきた。
何もかも忘れて許すことが出来たら楽になれるのだろうけど、それはまだまだ無理そう。
許せない自分を許している。
今はそれでいいや～って思うし、離婚する時は「子ども達から父親を奪っていいのだろうか」って悩んでいたこともあったけど、今は保育園のお迎えでどこかのパパを見かけたりしても心がザワザワすることもなくなったし、仲良し家族を見かけても「よそはよそ！うちはうち！」って思えるようになってきている。
強がりではなく、今の方が幸せだなって思う。
これからどんな風に生きていきたいかは、自由に考えていい。
そんなことをちょっと考える時間。
でもお盆休みが終わったら、また仕事が忙しくなっていくし、育児も毎日バタバタで、結局ドタバタしたまま一年が過ぎそう。
でも、そんな中でも少しずつ変わっていけたらいいな。
